Mi musa tiene nombre y apellidos

Qué bonito sentir de nuevo, renacer, querer vivir. Qué bonito volar entre pájaros y acariciar nubes. Qué bonito hacerlo contigo agarrando fuerte mi mano.

Porque hay personas que llegan de casualidad, sin una razón ni un por qué y mi sexto sentido pone las luces de alarma para anunciarme que vas a ser el gigante de mi vida.

Hay algo que me hace sonreír en mi interior, una sensación. Una nueva sensación que lleva cada letra de tu nombre grabado en ella.

Cuando conoces a alguien sabes quién vale y quien no, y yo sé que él, no es que valga, es que se que el va a ser el sí, mi sí.

No hay nada mejor que poder sentirse bien con una misma, reír a carcajadas y llorar hasta reventar. No hay nada mejor si el está a mi lado.

Confío en el tiempo, en nuestro tiempo. Confío porque no paro de darle cuerda a nuestro reloj, y no pienso dejar de hacerlo.

Hay momentos que desearía parar el tiempo para que no se me borrase de la mente tu sonrisa cuando me miras, cuando me quieres. Hay momentos que desearía que fuesen eternos.

Eternos como tú y yo

Sentimientos encontrados.

"Los días de lluvia suelen remontarme a momentos de mi vida en los que creí ser feliz.
No queda ni la sombra de aquella mujercita que revolvía en mis entrañas hasta quitarme lo poco de vida que me quedaba.
Hoy la veo y no puedo más que sonreír, a pesar de todo, y desearle lo mejor.
Es bella, siempre lo fue. Y cada vez que la veo comprendo por qué me volví loco por ella.
Diez años después sigue siendo igual de hermosa, o más aún.
Maravillosamente maquiavélica e inteligente, digita su vida como una artesana y suma regalías en cada paso que da.
Pero sus ojos no mienten, no podrán mentirme jamás.
Ella junto a mí se convierte en un pájaro con alas.
A mi lado llora y se siente libre, renace y se vuelve fuerte. Aún en mi rechazo, ella se lleva algo de mí.
Yo sé que me extraña y que soy su secreto.
Porque lo que nos mantuvo unidos es más fuerte que el tiempo.
Nunca la olvidaré, aunque se vaya lejos.
Aunque divida sus días entre tres amores posibles, aunque escriba silenciosa y solita, en sus ratos libres, ahí donde la fantasía la trae conmigo y vuelve a ser la pequeña que solo buscaba un abrazo.
Yo le daría miles si no estuviese tan lastimado... si yo no me hubiese equivocado tanto, si ella no fuese mi peor desatino y mi condena.
Ya no la amo, y sin embargo me preocupo por ella y la pienso.
Estos días en que sabía que podía necesitarme, me alejé del mundo y me tomé fuerte de la mano de los que me quieren bien, tan solo para no buscarla.
Y esta fortaleza que le niega mi presencia, me ha negado poder abrazarla fuerte y desearle lo mejor.
Pero yo se que ella lee esto, y que estará sonriendo hermosa y feliz.
Y desde aquí la abrazo fuertemente, y le doy el mejor de mis besos.
Y ese "te quiero" infinito que solo se siente por aquella persona que intentamos salvar alguna vez.
Y la dejo libre, la dejo ir, y le suelto la mano.

Luego bajo la mirada, me veo a mi mismo, y me siento muy solo.
Tal vez esté dejando ir a quien más me amó en la vida, y sin embargo...
no puedo evitarlo"

Contradicciones.

Cuantas palabras, frases, promesas te he dedicado. Te he regalado tantos minutos que ya no comprendo mi vida sin ti. Formas parte de todo lo que hoy soy. Me has formado como niña y como mujer. Me has dado momentos buenos, y momentos tan malos que no concibo respirar si estás lejos. El tiempo pasa, la vida con él. Pero aquí sigo yo, al pie del cañón. Y créeme que solo por ti. Por todo lo que me diste, por todo lo que te di.

Pero hace tiempo que no te siento conmigo, estás lejos de mí y de todo lo que un día te regalé. Pasan los años y nos volvemos tan egoístas que olvidamos quien estuvo siempre pendiente de que no dejases de sonreír. Quizás ahora todo terminó, quizás no nos volvamos a ver. Aunque este sentimiento se vuelve completamente dañino es el momento de asumir que todas las palabras que dijimos, en este momento, son solo palabras vacías. Vacías de ti y vacías de mí. Vacías de sentimiento para los dos.

Ahora solo me queda mirar hacia adelante y saber que todo lo que fuiste se ha ido desvaneciendo con el paso de las horas que marcaba nuestro reloj. Ese reloj que se paró, que paramos. Ese reloj que se ha estropeado para siempre y para nosotros. 

Não tudo é mau na vida. Obrigadissima.

Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse.

"Siento que el corazón del uso me ha dado de sí, desatado y dilatado, de tanto latir por ti. Que te vaya bien... ¡Nada más puedo decir! Que te he dejado, pero no de quererte, que te he olvidado, pero no de mi mente, que siempre te tendré presente, desde la hora del primer beso hasta el día de mi muerte"

Little things.

Cuando lo asumes. Cuando eres capaz de asumir que en tus veintiún años tienes dos problemas. Dos problemas que van agarrados de la mano, que casi cuando conociste a uno el otro apareció. Ese momento en el que te haces tan pequeñita que no sientes nada a tu alrededor. Este maldito momento. Este maldito momento para madurar y aceptar que tendré la condena de ambos castigos toda mi vida. Ella y Él. Él y Ella. ¿Y yo? Yo ya no existo, hace días, meses, años que yo no existo. Y creerme que no hay dolor más grande que esto que yo siento dentro de mí. A veces es necesaria la huida  la distancia, el tiempo, para valorar todo lo que nunca he valorado antes, para madurar todo lo que nunca he madurado. Simplemente para abrir los ojos. ¿El dolor que siempre he sentido? Ese dolor, mi dolor. Esa forma de sentirme fuerte, de valorarle más que a mí. Esa forma de quererlo, y de no quererme a mí. Esas cosas, esas pequeñas cosas, que aún recuerdo y aún quiero. Aunque sea un cabrón para el mundo, para mí siempre será el más grande. Y así continúo, a base de patadas y golpes. Empiezo a flaquear, a no querer. Empiezo a ser débil y empiezo a querer abandonar. La lucha ha sido fuerte, yo lo he sido durante años. Pero hoy, se acabó. Él se acabó, ella empieza con su juego de siempre. Y yo simplemente, sigo aquí con mis pequeñas cosas. Con tus pequeñas cosas. Sinceramente, hoy, y más que nunca te echo de menos. 

Muito Parabens.

Felicidades atrasadísimas a mi seguidor en la sombra. A una de las personas más importante de mi vida, a mi gran Txemorris. Felicidades pero no por haberse hecho un poco más viejo, sino felicidades por ser él. Felicidades porque eres uno de los tios más grandes que conozco, porque siempre has estado, y estás ahí. Gracias sin duda alguna por ser apoyo, ese apoyo en cualquier momento de indecisión. Gracias por tus tonterías y por seguirme el juego tantas veces, y por supuesto que muchísimas gracias por decirme todo lo que piensas, sea bueno o malo. Gracias por compartir conmigo vivencias que no son agradables, y muchísimas gracias por pasar conmigo tantos buenos momentos. Por quedarte horas hablando conmigo para hacerme reaccionar, o simplemente para darme tu punto de vista. Eres alguien realmente importante en mi vida. Te fuiste abriendo ese hueco que no a todos les dejo, hiciste que te quisiera como a muy poca gente. Y te estoy realmente agradecida por todo lo que me has regalado. Sabes que estoy en ese momento antisocial, estoy perdida del mundo, desconectada, pero al igual que yo sabes que eso era lo que yo realmente necesitaba. No he encontrado otra mejor manera de felicitarte que esta, sé que lo leerás aunque yo no te diga nada, mi seguidor fiel, y el mejor. Te quiero mucho gran Txemorris.

Volver.

Asumir que a pesar del paso de los años jamás se te rompió la corona que representaste. Todo sigue aquí, dentro o fuera, según el momento, según la oportunidad. Volver y recaer no se me hace difícil ahora, no es tan fácil la salida, pero mi cabeza duda de encontrarla. Sin embargo las cosas han cambiado, ya no tengo ese cariño constante o esos mimos cada vez que los necesito. En este momento estoy yo, contra ella y contra mí. Locuras que no paran de acribillar mi cabeza, recuerdos que bombardean cada vez con más fuerza. Creerme que he vuelto, más fuerte, más madura. Pero he vuelto y no sé ni por cuánto tiempo ni hacia donde voy. El rojo jamás se fue de mi, ella tampoco. Aquí estoy otra vez, contra espejismos, contra el mundo. No pienso dar ningún paso en falso. Estoy más viva que nunca. O quizás viva no es la palabra, no es la hora ni el lugar para pensarlo.