Enfin.

Quiero cambiar. Que fácil decirlo y no consigo hacerlo. Sé que hay algo en mi vida que no encaja. No sé si soy yo, si son los demás, no lo sé. Sé que ahora me encuentro sola mirando al vacío. Siento un frío tan intenso que llego a no sentir mi cuerpo. Ni los cigarrillos consiguen ser tan amargos como me siento yo. A veces arriba, a veces abajo, pero siempre en un desequilibrio que no va conmigo. Busco esa pizquita de estabilidad. Busco ese poder que antes tenía. Ahora, ahora no sé por dónde tirar. En medio de varios caminos, no sé por donde tengo que ir. Toco fondo, me autodestruyo. Tú no estás y yo no estoy. Hace mucho tiempo que yo ya no estoy. Me encuentro volando a ningún sitio. Solo sé que quiero centrarme, quiero que algo me salga bien. Quiero sentir ese calor que desde hace semanas me tiene congelada. Quiero sentir que alguien, aunque sea lo más mínimo, me aprecie. Me he separado de tanto y he dejado atrás tantísimas cosas, que ahora no sé que tengo que hacer. Siento ese cariño superficial, esos abrazos entre el alcohol. Siento tantas miradas y no consigo que ninguna me diga nada. Pasar de largo, como una más entre la gente. Y si me agobio, pues desaparezco por minutos. No consigo ni que las noches sean como antes. No sé qué coño pasa. Y me empiezo a encabronar. No quiero mandar a tomar por culo. Quiero seguir ahí pero ausente. Quiero sonreír sin que nadie sepa el motivo, quiero llorar y que nadie me pregunte. Quiero saber qué cojones pasa. Esto me empieza a ahogar, me siento con una soga al cuello. Necesito salir de aquí. Solo eso, salir de esta puta mierda.